Вчера вышла новая Opera 10.60. В новой Opera изменился дизайн экспресс-панели, теперь она выглядит так:

В поиске экспресс-панели появились примеры запросов:

При загрузке файлов стало работать подменю Дополнительно, которое не работало во всех 10-х версиях Opera:

Теперь то что мне в новой Opera не понравилось:

1. Надпись Меню на кнопке меню
   
2. В контекстном меню первые пункты Поиск и Поиск в…
   

Новую Opera 10.60 скачиваем тут: скачать.
Про то как разместить нестандартное количество элементов (у меня их 56) в экспресс-панели читаем тут: читать.

•

День Росии.

У этого праздника три „возраста”, ему 20, 18 и 8 лет, почему это так нам объясняет Википедия:

Википедия:
История

---

12 июня 1990 года первым Съездом народных депутатов РСФСР была принята «Декларация о государственном суверенитете РСФСР». 12 июня стало праздничной датой с 1992 года, по постановлению Верховного Совета Российской Федерации как «День принятия декларации о государственном суверенитете России». Осенью того же года были внесены изменения в Кодекс законов о труде, закрепляющие введение праздника. 12 июня 1998 года Б.Н.Ельцин в своем телевизионном обращении предложил переименовать праздник в «День России». Официально это название было присвоено с принятием нового Трудового кодекса в 2002 году.

---

Фото: Евгений Курт, Октябрьский дворец, Киев

---

P.S. Сегодня день рождения у моей прабабушки.

•

Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов:

- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.

- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"

- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.

- приведите с собой болельщиц.

- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"

- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.

- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка".

- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.

- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.

- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.

- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.

- получив задание, съешьте его.

- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.

- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"

- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)

- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.

- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.

- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

- придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану").

- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.

- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.

- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"

- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн".

- спровоцируйте драку посреди экзамена.

- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа.

- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.

- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.

- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: "Нужное смотри в приложениях".

- войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.

- после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом.

- притворитесь, что вы на бойцовском ринге.

- принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом).

- попытайтесь пустить по аудитории "волну", как на стадионе.

- принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.

- организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.

- разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все до чего сможете дотянуться.

- пишите задом наперед и под углом 90 градусов.

- принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: "Это помогает мне думать". Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же говорил!"

- напишите в качестве ответа на вопрос "10 аргументов, почему профессор козел"

---

Написано не мною, скопировано отсюда: galya.ru/clubs/show.php?id=25673 так как тема экзаменов сейчас актуальна (для меня, я сдаю ГИА, кстати, поэтому я писать в ближайшее время не буду)

•

Сегодня на Первом канале был показан последний эпизод сериала „Остаться в живых" (он более известен под названием "Lost”). Вместе с этим сериалом закончились 6 лет бессонных ночей. 

•

Завершился конкурс песни Евровидение-2010. Победу одержала Германия.

Так выглядит финальная таблица результатов:

№	Страна	Очки	Место
1	Азербайджан	145	5
2	Испания	68	15
3	Норвегия	35	20
4	Молдавия	27	22
5	Кипр	27	21
6	Босния и Герцеговина	51	17
7	Бельгия	143	6
8	Сербия	72	13
9	Белоруссия	18	24
10	Ирландия	25	23
11	Греция	140	8
12	Великобритания	10	25
13	Грузия	136	9
14	Турция	170	2
15	Албания	62	16
16	Исландия	41	19
17	Украина	108	10
18	Франция	82	12
19	Румыния	162	3
20	Россия	90	11
21	Армения	141	7
22	Германия	246	1
23	Португалия	43	18
24	Израиль	71	14
25	Дания	149	4

Источник: Википедия •

Часть первую можно прочитать (просмотреть) здесь.

(обычная поздравительная открытка С днём рождения!)

(Все размещают вывески на фасаде, а агентство розыгрышей на потолке)

Это фото сделано несколько дней назад, это объявление висит на поликлинике (это соседний дом):

(да... замучали психиатров, они переехали в психиатрическую больницу (ул. Кузнецова 2а - психиатрическая больница), надеюсь их скоро выпишут и они продолжат приём :))

Мой путь в школу:

•

По дороге в школу я встретил автомобиль для выкапывания и посадки деревьев:

По дороге домой я встретил это:

(плакаты, не видел их раньше :), что самое удивительное я их вообще ни где в городе не видел, а под этим мостом их семь(!!!), да... ленивые расклейщики кому-то попались)

(просто красивый автомобиль).

Ещё был палаточный городок в одном из дворов, но его запретили снимать.

Много сегодня необычного я увидел.

Мой путь в школу:

•

Сегодня сделал себе сайт-визитку, она будет постоянно пополняться новыми способами связи со мной, доступна она по адресам http://bykov.oles.pp.ru/ и http://tel.oles.pp.ru/

•

При просмотре кадров раскачки моста я вспомнил фильм Гарри Поттер и Принц-Полукровка, точнее эту сцену:

Очень похоже, не правда ли? Надеюсь, что мост в Волгограде не развалится.

UPD

•

Вчера (19 мая 2010 года) Яндекс представил англоязычную версию своего поиска, она доступна по адресу yandex.com, я узнал об этом через Твиттер Яндекса:

Так выглядит галавная страница сайта yandex.com:

А так страница поиска:

Как можно увидеть на картинке, анлоязычная версия отличается от русской следующим:

интерфейс на английском языке;

предлагается выбрать на каком языке результаты показывать: на английском (Global results) или на русском (Russian results);

так как Яндекс, и русский, и английский, на понимает моё имя набранное по-английски, то на картинке мы можем увидеть что фраза Быть может, вы искали: «OlesA Bykov» превратилась в Maybe, you were looking for: «OlesA Bykov»;

так как версия тестовая, то вместо рекламы, предложения посмотреть картинки и видео мы видим форму для отправки отзыва.

Помимо английской и русской локализаций Яндекса существуют ещё: Белорусская, Казахская, Украинская

•

-У вас кто?
-Голландец, а у вас?
-Тоже, махнёмся?

Итак, сегодня Дик Адвокаат официально назначен главным тренером сборной России по футболу.

Что же приобрела Россия, сменив одного гражданина Голландии на другого? Я считаю, что следующее:

1. ещё одного тренера из Голландии;
2. ...

Пока это всё, вскоре, надеюсь, здесь появятся какие-то его заслуги в качестве тренера сборной РФ.

---

Как вы, надеюсь, поняли - этот пост был шуточным, а если серьёзно, то я желаю новому тренеру удачи при работе с нашей сборной.

•

Заявочный комитет Англии на проведение чемпионата мира по футболу 2018 года извинился за слова своего руководителя лорда Трисмена, который обвинил Испанию и Россию в коррупционном сговоре. Обвинение лорд Трисмен произнёс в частной беседе, но рядом были журналисты, которые слышали это обвинение и опубликовали его слова. По информации BBC News, письма с извинениями отправлены футбольным федерациям двух стран. Так же лорд Трисмен подал в отставку, чтобы не подвергать угрозе возможность проведения чемпионата мира 2018 года в Англии. •

Начну с цитаты из Википедии:

Википедия:
Twitter (от англ. tweet — «щебетать», «болтать») — интернет-сайт, представляющий собой систему микроблогов, позволяющий пользователям отправлять короткие текстовые заметки (до 140 символов), используя веб-интерфейс, SMS, службы мгновенных сообщений или сторонние программы-клиенты. По состоянию на 15 апреля 2010 года сервис насчитывает более 105 млн пользователей. Ежемесячная посещаемость ресурса составляет около 180 млн уникальных пользователей.

Twitter - это сервис микроблогинга, с английского twitter переводиться как щебетать, болтать.

Главная цель твиттера - ответить на вопрос What’s happening? (Что происходит?). Поэтому существует так много способов отправить твит (сообщение или пост) в twitter: ... Читать дальше » •

Сегодня решил сделать трансляцию моих записей из этого блога в LJ.

Далее можно не читать, это текст для робота:

RSS2LJ[oles_bykov]01e723080f48a8b836333111b439c7c3

•

Сегодня открывается Каннский кинофестиваль, в этом году ео возглавляет Тим Бёртон.
Фильм Ридли Скотта „Робин Гуд" будет открывать его. ... Читать дальше » •